Heart's a mess

Me siento irremediablemente triste, increíblemente he pasado por esto hace algunos meses, no me siento feliz, no sé por qué, no tengo la certeza de qué es lo que produce que esté así, los cambios dicen son buenos, quizás lo son, pero honestamente me siento tan vacía e incompleta que a pesar de intentar estar estable y bien no logro hacerlo.
Tengo pequeños instantes de felicidad, tan efímeros y poco confiables que no logro diferenciar lo positivo de sentirme momentáneamente feliz en vez de sentir que estoy siendo una persona feliz constantemente.

Si tuviese que hacer una lista de cosas buenas en mi vida, no tendría problemas en escribir lo siguiente:
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No sé que escribir.
 No tengo idea de que o cuáles son las cosas buenas, qué de todo esto es lo realmente bueno o positivo para mí.
Quizás dentro de todo este hoyo con el que cargo y voy haciendo que la carga se vuelva demasiado pesada para cualquiera, la respuesta sea estar sola.

siento presión de todos lados y de todo el mundo:
- Termina tu carrera.
- Busca un trabajo.
- Ayuda, sirve para algo.
- "Dime qué te pasa"
- "¿Qué te molesta?".

Y así una infinidad de cosas.
Quizás cuando más necesitas a las personas ellas menos notan tu ausencia. sentir que no falta algo o que algo ya no es parte de tu vida, al menos para mí, es algo complejo. Al menos yo, me siento no importante.
He llegado hasta a pensar que sí me fuera, no me extrañarían, así de loco y simplemente no puedo sonreír.

Sé que serás una de las únicas personas que leerás ésto.

Lamento no ser perfecta, lamento no valorar lo mucho que haces por mí, lamento cuestionar tus decisiones y tu forma de hacer las cosas, nunca quise que ésto en mí llegara hasta el punto de decir que es mejor, quizás para mí, estar sola.

Claro, me siento irremediablemente triste cuando no estás y siento de verdad que me caigo en pedacitos pequeños y me disuelvo al sentirme tan pequeña e insignificante dentro de todo es hoyo que me hunde lentamente, pero el que estés tan poco, el que nos veamos tan poco y que seas mi felicidad a ratos, cuando estás y cuando siento que por fin estoy estable y en paz, sentir esa angustia cuando te vas, sentir que me vuelvo a sentir pequeña e insignificante y frustrada al nivel de pensar que esto no podría ser peor, definitivamente es aún peor. Claramente es peor porque si me sintiese así de forma permanente sería menos doloroso, no esperaría un regreso, no esperaría una llamada, sé que estoy sola, aún más sola de lo que me siento.


Y tengo dos opciones, según mi razonamiento ahora.
- Terminar contigo, para no sentirme éste vacío de mierda cada vez que te vas, sentirme tan pequeña, quizás estando sola esa sensación será permanente pero no será tan doloroso como tener una esperanza de que siempre regresarás y así esperar y esperar a que podamos concretar todo lo que queremos.
- Mando todo a la chucha, estudios, casa de los papás y todo lo que eso significa y me voy de trotamundos por la vida, intentando olvidar todo lo que me hace mal para así lograr estar bien y terminar con todas las presiones culías, e irme contigo a cualquier parte, perdernos y no sé, irme para no volver y no perder lo nuestro en el intento.

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