Heart's a mess

Me siento irremediablemente triste, increíblemente he pasado por esto hace algunos meses, no me siento feliz, no sé por qué, no tengo la certeza de qué es lo que produce que esté así, los cambios dicen son buenos, quizás lo son, pero honestamente me siento tan vacía e incompleta que a pesar de intentar estar estable y bien no logro hacerlo.
Tengo pequeños instantes de felicidad, tan efímeros y poco confiables que no logro diferenciar lo positivo de sentirme momentáneamente feliz en vez de sentir que estoy siendo una persona feliz constantemente.

Si tuviese que hacer una lista de cosas buenas en mi vida, no tendría problemas en escribir lo siguiente:
-

No sé que escribir.
 No tengo idea de que o cuáles son las cosas buenas, qué de todo esto es lo realmente bueno o positivo para mí.
Quizás dentro de todo este hoyo con el que cargo y voy haciendo que la carga se vuelva demasiado pesada para cualquiera, la respuesta sea estar sola.

siento presión de todos lados y de todo el mundo:
- Termina tu carrera.
- Busca un trabajo.
- Ayuda, sirve para algo.
- "Dime qué te pasa"
- "¿Qué te molesta?".

Y así una infinidad de cosas.
Quizás cuando más necesitas a las personas ellas menos notan tu ausencia. sentir que no falta algo o que algo ya no es parte de tu vida, al menos para mí, es algo complejo. Al menos yo, me siento no importante.
He llegado hasta a pensar que sí me fuera, no me extrañarían, así de loco y simplemente no puedo sonreír.

Sé que serás una de las únicas personas que leerás ésto.

Lamento no ser perfecta, lamento no valorar lo mucho que haces por mí, lamento cuestionar tus decisiones y tu forma de hacer las cosas, nunca quise que ésto en mí llegara hasta el punto de decir que es mejor, quizás para mí, estar sola.

Claro, me siento irremediablemente triste cuando no estás y siento de verdad que me caigo en pedacitos pequeños y me disuelvo al sentirme tan pequeña e insignificante dentro de todo es hoyo que me hunde lentamente, pero el que estés tan poco, el que nos veamos tan poco y que seas mi felicidad a ratos, cuando estás y cuando siento que por fin estoy estable y en paz, sentir esa angustia cuando te vas, sentir que me vuelvo a sentir pequeña e insignificante y frustrada al nivel de pensar que esto no podría ser peor, definitivamente es aún peor. Claramente es peor porque si me sintiese así de forma permanente sería menos doloroso, no esperaría un regreso, no esperaría una llamada, sé que estoy sola, aún más sola de lo que me siento.


Y tengo dos opciones, según mi razonamiento ahora.
- Terminar contigo, para no sentirme éste vacío de mierda cada vez que te vas, sentirme tan pequeña, quizás estando sola esa sensación será permanente pero no será tan doloroso como tener una esperanza de que siempre regresarás y así esperar y esperar a que podamos concretar todo lo que queremos.
- Mando todo a la chucha, estudios, casa de los papás y todo lo que eso significa y me voy de trotamundos por la vida, intentando olvidar todo lo que me hace mal para así lograr estar bien y terminar con todas las presiones culías, e irme contigo a cualquier parte, perdernos y no sé, irme para no volver y no perder lo nuestro en el intento.

-

Destino provocador...

Entonces nada de lo que diga o haga podrá cambiar lo que siento, descubrí dentro de esta velada, que cada una de nuestras palabras es verdadera, y ya no tengo miedo, sé que estas conmigo y sé que también sientes lo mismo y sonrió y siento algo distinto en mi, y después de sentir todo esto tengo ganas de descansar y dormir, para así mañana despertar del sueño que tendré hoy y sonreír nuevamente ... mi mente repite " Me haces bien, me haces bien, me haces bien ♪" y yo a mis pensamientos les aclaro que no me haces bien, que nos hacemos bien, que nos amamos. Este es nuestro destino y lo provocamos nosotros mismo.

Y estamos enfermos...

Estamos enfermos, pensamos que las cosas que hacemos e hicimos están bien, pero no lo están.
Sufrimos de algo, una enfermad distinta a las que reconoces a simple nombre, quizás la enfermedad que de hecho no reconoces:" El amor" y definitivamente sabemos de lo que hablo, somos tan imperfectos, llenos de errores y problemas que nublan nuestra jurisdicción y sin embargo " Te Amo" , no sabes el miedo que tengo de perder " Esto" y sin embargo siento que como un chico me dijo hace cinco minutos " El amor no es raro es natural o el cambio en la concentración sanguinea de algunas hormonas que llevan a las personas a sentirse fuertemente atraídas a otras " me hace refeccionar y yo pienso que quizás tenga razón y vuelvo a mi concepto, nuestro amor es una enfermedad.
Tengo esa maldita adicción a tus abrazos y a tu voz, a simplemente observarte, mientras no dices nada solo respiras, tengo esa maldita necesidad de tenerte cerca porque me desmorono si no estas, tengo la maldita idea de que esto algún día terminará ... Ambos sabemos que así será, esto terminará, no quiero pensar en eso, entonces lo borro de mi mente.
Te conviertes en una especie de droga, una droga que no hace daño, solo da placer y entonces tengo miedo, sí, tengo miedo, es posible que recuerde muchos momentos contigo y viva constantemente momentos extraordinarios contigo, pero no quiero que te transformes en mi droga, no quiero que te trasformes en mi obsesión y sin embargo tengo la necesidad de tu piel ...

Recuerdo los momentos y el tiempo en que no eramos nada, en que no llevábamos en nuestros "Corazones" este tipo de "Querer", y recuerdo una canción en este instante " todo cambió" y sí, así es todo cambia siempre y todo cambió desde aquella tarde en aquel parque, donde con un abrazo distinto a los demás construimos algo nuevo, algo real y hasta "Mágico".. entonces hago un "Flashback" y recuerdo tu mirada, recuerdo tus labios y por esas cosas de la vida o por mi falta de concentración, pienso en la gente sin hogar que en estos momento esta llorando y sufriendo por un plato de comida, por algo que los caliente y me siento mal, me siento como esas personas, claro esta que no estoy llorando ni estoy rogando por comida, tengo suerte y doy gracias, pero a momentos me siento miserable y pobre como ellos, carente de cualquier sentimiento y al mismo tiempo egoísta, entonces tengo la necesidad de un beso más, tengo la necesidad de un abrazo más, tengo la necesidad de ver tus ojos un día más .. y me doy cuenta de que me enfermé, sí, me enfermé me enamoré .. como dicen por ahí "Cague" y no, no creo que sea malo, y siento que no es malo, pero no quiero llegar al punto de después de haberte amado odiarte, si es que esto termina, simplemente no sé lo que es estar enamorado, porque al estar enferma de esta enfermedad no podría discernir con claridad, entonces me resigno solo a pensar que si estoy enferma, genial, no pensé enfermarme de esta forma y sentir lo que siento por vos cariño, pero no quiero convertirme en una dependiente a tu persona .. siendo libre soy feliz y siendo libre formamos uno .. pero no quiero perder mi libertad por necesitar un poco más de ti, si no lo entendiste, no importa, creo que yo me entiendo, en fin me declaro enferma por vos.

Huellas

Quiero dejar huellas en tu cuerpo

de esas indelebles, imborrables

que te hablen del amor y del deseo

de las noches de pasión inolvidables.

Comenzaré mordiéndote la oreja

cuando te diga al oído lo que siento

así no existirá otra manera

de ocultar este sentimiento.

Dejaré morados en tu cuello

que narren por si solos nuestra historia

inmortalizaremos nuestro sello

y será nuestro himno de victoria.

En tus labios mordisqueados por mis besos

resultado de esas noches de locura

se entenderá que no habrá límite en excesos

haremos caso omiso a la censura.

Cuando demos rienda suelta a la lujuria

que nos amemos a la luz de las estrellas

que no haya control a nuestra furia

tu cansancio será la mejor huella.

De todas las huellas que te deje

hay una que sucumbe a la razón

la que en cada latido te recuerde

que la hallarás en tu corazón.

No sé

Escribo contra el miedo.
Contra el viento con garras
que se aloja en mi respiración"

Yo no sabia porque escribia pero siempre llevaba los bolsillos llenos de palabras me ayudaban a cruzar puentes reales o inventados .
Eran papeles con magia que me rescataban de ese mundo que no me gustaba.
Vestida de palabras y transitando por las cuerdas de esos puentes como una equilibrista, era el modo en que a menudo viajaba.
Y escribia...
sobre lo que sentia ,imaginaba o soñaba . No importa que al releerlo,al cabo de un tiempo ,esas lineas ya se hayan descolgado de mis pensamientos como las pinceladas de un lienzo,arrastradas por la trementina que los disuelve ,mezclando unos colores con otros .
Pero en su dia fueron la idea, el sentimiento que nació y murió , para renovarse .
La memoria es a veces insegura parcial , y yo seguiré escribiendo .

Al menos para recordarme.

Me complaceria decir que me encanta algo, que sueño que tengo un delirio con algo, con alguien pero no es así ¿Porqué no puedo ser como todo el mundo? y lo único que se viene a mi mente es una frase que ya tiene mis pensamientos abrumados " eres única, eres especial" por favor ¡Detenganse! y dejen de ver cosas en mi, cosas que no tengo y cosas que nunca seré, no madre para tu decepción nunca seré como tú, no padre para tu frustación no estudiaré lo que tú nunca estudiaste, ¡Está es mi vida!, no hermanos nunca seré la hermana de los buenos ejemplos ni la preocupada por los menores y sus errores, no seré la de los concejos, la voz de la experiencia ni mucho menos quien este apoyandolos .. no cuenten con ello, no compañeros nunca sere la " mejor compañera" ni " mejor estudiante" ni mucho menos la amiga de todos, no sirvo para ello y no esperen nada de mi, no me importan sus miradas acusadoras ni sus ojos que dicen mas que sus bocas con las podrían matar a alguien, no soy perfecta...

¡No esperen nada de mi!, ¿Cómo se supone ahora que sea?, no puedo ser la chica perfecta, la que no a experimentado con drogas, la que no le a fallado a alguien, la responsable, la puntual, la buena, entonces ahora que alguien me responda por favor ¿Cómo carajo se supone que sea? y ahora es el momento de la " respuesta" mi mente esta en blanco, no sé quien soy, sé como fuí y sé como no quiero ser, ¡Pamplinas! ni eso sé, lo único que realmente sé esque estoy perdida y estoy cada vez mas abajo en mi hoyo, en mi gran hoyo sin salida, que ingenua antes me refugiaba en el pensando en que apareceria en China, ahora sé que es parte de mi soledad y estará siempre conmigo, lo que comenzó como un pequeño agujero en donde me sentía comoda y protegida termino en un hoyo de muhos metros de diametro y muchos metros de profundidad y ahí me encuentro, sigo pensando en que me estoy refugiando y, lo sé .. sé que no es así pero sigo allí .. es tan dificil salir de él, sé que debería intentar salir de él pero, ¿ Cómo me protego del daño? .. me siento tan indefensa, desprotegida sin nada que decfir nada que hacer y sin embargo soy la que mas habla, no entiendo, ayudo a quienes estan mal y .. ¿ Yo? já, supongo que no hay un " yo" tampoco y ademas es irrelevante, deberia escribir otras cosas seriamente lo digo, deberia escribir sobre quizás la naturaleza o quizás sobre un refrigerador, ¿Qué sé yo? .. al parecer nada y soy un "nada" .. debería desaparecer ... sí, eso debería hacer ...

***

Basta!, eso fue lo que mi mente grito de un momento a otro cuando mis pensamientos no dejaban de hablar por si mismos, yo no dejaba de procesar información ¿ Cómo es posible que no pueda dejar de pensar en ti? realmente siento que no te importo en lo absoluto sin embargo, en el fondo se que no deberia esperar nada mas de ti ¿Debo creer eso, realmente necesito creer eso? y la interrogante sigue en mi mente, ya ninguna de la spalabras que pronunciarons tus labios son validas, se las llevó el viento, nunca hubo acciones y me sigo preguntando¿Realmente le importo?, y si nunca nos hubiesemos conocido de la forma en que lo hicimos ¿Seriamos lo que somos hoy?, lo siento soy una estupida dije " somos" pero siento que simplemtne "soy" nmo entiendo porque deberia decir que " somos algo" si no hay interes y yo me convierto en un ser cada vez mas frío sin sentimientos que no dice nada simplemente sonríe, y cuando llega el momento de ser como quieres que yo sea simplemente soy " tú nada" porque nunca haz tenido claro lo que quieres, lo que piensas ni menos lo que sientes, nunca se supuso que las "cosas" terminarán "mal" pero ¿Cómo se supone que terminen? ¿ Debería estar llorando y golpeando vidrios para demostrarte que estoy mal?. No es justo. No se supone que terminé así, y así sera porque tú lo deseas, ¿Sábes? nunca me sentí ni ligeramente " enamorada" de ti , ni de nadie crei que serias la excepción y creo nuevamente me equivoqué.

"¿Cómo se supone que recomponga lo que ya esta roto?" ... hace tiempo escribí algo así en algún cuaderno dedicado a otra persona pero, ¿Sábes algo? me siento de la misma forma que con él, contigo nada es diferente y ¿Sábes lo que al menos podria hacer una misera deiferencia entre tú y él? que el al menos me llamaba para saber como estaba .. tú me ignoras y dices que me amas ... no se que concepto de amor tienes, definitivamente no es como el mio ... Hasta pronto me debes una conversación...

" no soy yo quien decide somos los dos, porque somos uno, un solo corazón, siempre estoy contigo" --> una de las frases más cursis que e escuchado en mi vida pero, la creí en algún momento la creí .. ahora no se que creer....